Anders

Pijnlijke last: moederlijke schuld


Het is zeldzaam voor iemand die zich altijd de beste manier voelt om dingen te doen, om de juiste beslissingen te nemen, om haar gezinsleven goed te beheersen. Meestal wordt beggarry ontheiligd door toewijding.

We ontmoeten vaak uitingen van moederlijke schuld via brieven, persoonlijke gesprekken en internetfora. We hebben over dit verzoek gesproken Rajnik Mбria psycholoog, lid van de EGO-kliniek. - Ik zou altijd een paar zinnen voorlezen aan het begin van een brief die naar me toe kwam: "Ik ben een wanhopige, onmogelijke moeder die alles behalve alles heeft gedaan.
Uit de brief blijkt dat ze een te lichte, te vroeg geboren baby had die voedingsproblemen had en vervolgens worstelde met leerstoornissen. De moeder volgde het zeer gelukkige advies van de opvoeder. De jongen maakt een zware tienercrisis door - en de moeder is verantwoordelijk voor alles. Als hetzelfde gebeurt, kunt u de kraamzorg, het ziekenhuis, de verpleegkundigen, de opleiding de schuld geven. Waar kan deze kogelwering vandaan komen?
- Je kunt voor bijna alles een schuldgevoel ontwikkelen. In dit geval hoeven we niet echt te kijken naar wat het onderwerp van schuld is, maar wat het is dat de persoon onzeker maakt over zijn moederlijke rol. Dat zou je moeten verwachten je zelfvertrouwen zal worden versterkt, luister naar je zenuwenen accepteer dat niemand perfect is, niemand kan met zekerheid de gevolgen van uw beslissingen voorzien.
Ouders lezen tegenwoordig vaak veel. Dit is goed voor sommigen omdat het veeleisend is, en sommige grove educatieve fouten als gevolg van psychologische kennis zijn uitgestorven. Boeken zijn echter meestal algemene principes, houden geen rekening met individuele kenmerken en geen van beide auteurs is onschuldig. We moeten het gezin en het kind altijd samen onderzoeken om een ​​situatie te overwinnen.
Veel mensen hebben het imago van "goede baby", die kan worden gevonden in boeken, tabellen en gegevens, en in de herinneringen van degenen die ze kennen. Het ideale kind verschijnt echter niet. Met een temperamentvolle baby is het veel moeilijker om te "zondigen", en zelfs om samen te leven, dan een sierlijk eenvoudige, aanpasbare kleintje. En toen werd geen rekening gehouden met de natuur van de moeder!
Wat je meeneemt uit je jeugd is ook belangrijk en je moet rekening houden met je bewuste of onbewuste verwachtingen van je kind. Sommige mensen houden van baby's en vinden het geluid echt bij tieners. Het is een geluk dat ouders elkaar vanuit dit oogpunt aanvullen.

Vergeet nooit: er is geen perfecte moeder

De ouders, de kinderen, moeten ook goed zijn!

- Geen perfecte moeder. Maar hoe formuleren we het? "goede moeder"? Wie kan het kind het beste geven wat hij / zij kan voor zijn / haar omstandigheden en mogelijkheden? Het is zo ongrijpbaar.
- Dat ben je! Een van de voorwaarden voor een 'goed genoeg' relatie is dat zowel de ouder als het kind zich er goed bij voelen. De rest is een detailverzoek. Als de moeder zich niet in een goede positie bevindt, als ze zich morbide voelt of aan opsluiting lijdt, dan is dat kind ook gewond.
- Het herinnert me veel aan de brieven in de brieven van mijn ouders: "we hebben de baby eerst", "we kunnen alles doen in de Donau", "Pan is belangrijker voor mij." Alsof we de plaats van het kind niet in ons leven hebben gevonden. Het kind is een onderdeel van het leven, een belangrijk onderdeel ervan, maar het kan het niet volledig vullen. Hoe langer een vrouw leert, hoe meer ze haar baan leuk vindt, haar baan, hoe minder ze afscheid kan en wil nemen van haar carrière.
U wilt echter ook perfect naar uw kind kunnen keren. Hij vindt het ook leuk om tijd thuis door te brengen, plezier te hebben met zijn kinderen, maar helemaal geen afscheid te willen nemen van zijn werk. Het is geen gemakkelijke taak om de twee met elkaar te verzoenen, concessies zijn op beide fronten nodig, maar het is de moeite waard omdat het in het belang van de kinderen en de ouders is.
Dit probleem kan ook voorkomen op de achtergrond van de volgende letters:
We hebben geen manier om de baby naar de kleuterschool te brengen, maar ik word ziek van mijn soulmate, dus ik kan er niet de hele dag mee spelen. Ik heb psychologie geleerd, ik weet hoe belangrijk spelers in dit tijdperk zijn. Hij handelt alleen, maar ik heb altijd een schuldgevoel waar ik niet om geef. Nu word ik er elke dag moe van.
H. Kathy, Canada
Brief: 's Nachts ben ik als een lijk. Zelfs een goede shit heeft geen macht, laat staan ​​om met ze te spelen. Hoe graag wil ik het hebben. Ik heb verschillende keren besloten om een ​​evenwichtige, gelukkige moeder te zijn, net als met zulke grootzonen. Ik dacht dat ik naar een psycholoog ging, maar mijn zoon kwam uit zichzelf en dacht dat ik dat misschien niet zou denken, omdat ik geen dwaas ben.
P.
- In de eerste helft zijn de moeder en het kind nog steeds nauw met elkaar verbonden, maar na een paar maanden hebben ze allebei de natuurlijke behoefte om van elkaar te scheiden. Veel moeders voelen berouw omdat ze niet elke minuut aan het kind kunnen wijden. Intimiteit, onvoorwaardelijke liefde is uiterst belangrijk, maar het is ook belangrijk dat laten we deze situatie op tijd openen. Dit is een grote hulp voor de vader, die hard kan werken aan de "afkoeling" van de moeder. In dit geval kan de vader-kindrelatie verloren gaan.
Het is belangrijk om te weten dat het kind behoefte heeft aan eenzame momenten, ervaringsperioden en verkenningspaden. Over het algemeen is het geen vergissing om een ​​kind overdag niet te vermaken. Iedereen die niet met deze sensaties omgaat, doet er goed aan zich tot een psycholoog of mentor te wenden. Het is wijdverbreid dat alleen dwazen zulke dingen doen, ook al ben je dat niet. Iedereen kan in een levenssituatie terechtkomen als ze vastlopen en hulp nodig hebben.
- Sommige mensen voelen wroeging omdat het kind de hele dag van streek is en daarom wordt hij gespannen en zelfs boos.
- Ja, baby is een last, dit moet worden toegegeven, geaccepteerd. De moeder heeft tweeëntwintig uur aanbidding verricht, en ze moet het kunnen doen. Vooral als je geen volwassenen ontmoet, zou je graag een dagje seks hebben. Merk op dat elke relatie zijn kanten heeft. Ja, het gebeurt dat we boos zijn op degene van wie we houden. Woede moet zich ook manifesteren. Ik wilde het kind niet doden. Maar we moeten niet bang zijn dat we woedend zijn, we moeten het accepteren, erover praten.
We kunnen dit recht aan het kind niet ontkennen! We kunnen niet zeggen dat je niet boos kunt zijn op je ouders omdat ze je ouders zijn. We moeten echter leren onze woede op een aanvaardbare manier te uiten.
- Het is niet ongewoon voor een moeder om berouw te tonen tijdens haar tweede zwangerschap vanwege het onvermogen om aandacht te besteden aan de "grote" van tijd tot tijd. Dan komt het probleem van broederschap dat je elk kind (of jezelf?) Wilt beschermen. Hier is een typische brief:
We geven onze zoon alles, zijn verzoek is heilig. Ik slaap nog steeds met hem tot op de dag van vandaag. Hij is een beetje ingehaald, hij strompelt terug, hij respecteert ons of de Uviaan niet. Ik probeer indruk op hem te maken, in feite word ik soms meegesleept door woede en moeilijker te zijn. Hij verontschuldigt zich in dit geval, maar dan begint het opnieuw. We willen nog een baby, maar ik kijk er naar uit om niet van alle kinderen evenveel te kunnen houden en ze alles te kunnen geven.
J. Imréné, Szekesfehervar
- De geboorte van Brother is geen trauma! Hooguit is het moeilijker om te vallen. Hardere tijden dat iedereen leeft, kan dit niet worden vermeden. Moeilijkheden hebben ook hun eigen verdiensten: ze verbeteren hun persoonlijke capaciteit, vergroten hun laadcapaciteit en lossen problemen op. Het is niet goed om vanaf het begin aan te nemen dat het slecht zal zijn voor het kind, omdat het onze angst is die er uiteindelijk toe kan leiden dat het kind ontsnapt uit een "eenvoudige" moeilijke situatie. Terugkerend naar broer of zus: op de lange termijn is het beter voor een kind dat een broer of zus heeft, zelfs als hij of zij zich moet aanpassen aan de nieuwe situatie. Deze zorgen gaan meer over ouders dan over kinderen.

Bewustzijn na de bevalling

Veel geboorten gaan niet zoals moeder het bedoeld heeft. Het is gebruikelijk dat u zich schuldig voelt in het geval van een keizersnede: "Ik kon een kind niet goed baren". Dit komt omdat de meeste van hen na de operatie gescheiden zijn van hun pasgeboren moeder, en belangrijke momenten van vroeg lichamelijk contact en kennismaking worden gemist. Vroeg contact heeft een goed effect op de latere moeder-kindrelatie, maar het zou een grote fout zijn om te zeggen dat het nalaten hiervan onherstelbaar verdriet veroorzaakt. De moeder-kindrelatie evolueert voortdurend.
Ondanks de moeilijke tijden om te beginnen - hoewel vaak met meer werk - kan een evenwicht worden gevonden tussen de moeder en het jonge kind. De kwaliteit van de conceptie wordt meer beïnvloed door het feit dat de moeder klaar is voor het moederschap, de nieuwe rol accepteert en haar / haar eigen kind meer heeft verloren dan de tijd van geboorte en eerste dagen. цnmagбval.

Tip: "Rebonding"

De Engelse term betekent het onmiddellijke verlies van binding direct na de bevalling op een later tijdstip. Tegenwoordig kan een moeder-kindpaar dat na de bevalling een paar momenten samen kon doorbrengen heel veel geluk hebben.
De pasgeborene wordt onmiddellijk opnieuw bevolkt zodra hij zijn geduld verliest en er is geen teken dat hij zich in de tepel bevindt wanneer hij klein is. De aanraking van de naakte huid van de baby, de eerste borstvoeding, laat echter een onuitwisbare indruk achter op de moeder, omdat in deze situatie een enorme hoeveelheid oxytocine-liefde hormoon vrijkomt. Deze prachtige momenten kunnen worden doorgebracht in de dagen na de geboorte of thuis - Vader kan het proberen! Leg de naakte baby op onze blote borst, dek hem af als je hem nodig hebt.
Strelen, praat met haar, vergeet lang het dicht bij elkaar. In het geval van magere, rusteloze baby's, gespannen ouders, kan het een wonder blijken te zijn, op voorwaarde dat we kunnen accepteren dat de oplossing voor het probleem niet ligt in de nieuwere en recentere promoties ( ontslag, geruststelling, vrijlating, acceptatie. Laten we proberen oogcontact te maken met de baby en rustig en gelijkmatig ademen.

Het niet szoptatбs!

De propaganda van de bredere kring van borstvoeding is de afgelopen jaren zeer succesvol geweest. Tegelijkertijd voelen veel moeders een ernstige ellende omdat ze ondanks hun wil hun baby niet kunnen voeden met moedermelk. Het succes van borstvoeding hangt van veel dingen af. De houding van de moeder telt, maar het is tevergeefs als u geen professionele ondersteuning en praktische hulp krijgt in geval van nood.
Helaas zijn er maar weinig opgeleide verpleegkundigen in het land, en het is niet ongewoon voor familieleden, vrienden of gezondheidswerkers om goed, maar ongepast of tegenstrijdig advies te geven over borstvoeding. In dit geval is het belangrijk om alle redenen op te schrijven die tot het verkeerde of het verkeerde hebben geleid.
Het is ook mogelijk om te beslissen of u geen borstvoeding wilt geven of dat u veel moeilijkheden ondervindt en daarom hebt besloten om te stoppen met borstvoeding. Het helpen van ouders kan het ook voor ouders gemakkelijker maken om te weten wat ze echt willen.

Waarom voel je je slecht voor jezelf?

Voordat we een definitief idee over onszelf hebben, moeten we nadenken over de oorzaken van onze eigen depressieve mening.
  • Iedereen die weinig erkenning krijgt in de kindertijd en volwassenheid, maar veel verwachtingen heeft, kan zijn of haar capaciteiten onderschatten en is altijd gericht op buitenlandse merken. Neem contact op met uw partner of specialist voor hulp!

  • Laten we eerst in alle besluitvormingssituaties denken: wat willen we eigenlijk? Wat hebben mijn drang nodig? Schrijf de situaties op volgens de valuta! Dit is vaak eenvoudiger dan je zou denken: bijvoorbeeld, wanneer een baby moe is en vastzit op haar borst, hebben we zeker de juiste methode gekozen, ongeacht wanneer ze voor het laatst borstvoeding gaf, hoe lang ze duurde, hoe laat van de dag.

  • Of, als je de biefstuk niet wilt eten, is dit zeker niet het gevolg van een opvoedingsfout - je hebt gewoon geen honger naar de kleine of je hebt het niet nodig. Het is absoluut niet relevant dat u voor het eerst in een week of vijftien maanden aardappelen eet - ongeacht de volgorde waarin het voedsel in de tabel wordt geïntroduceerd.
  • Laten we een manier vinden om de interne spanning te laten ontsporen! Goed nieuws, een beetje woede - het is belangrijk om onze sensoren vrij te laten stromen. De hormonen die vrijkomen tijdens deze periode verminderen de spanning. Als we opgelucht zijn, zien we de wereld in een andere kleur. Luisteren naar muziek, vrijen, dansen, gymnastiek, lichamelijke inspanning (gymnastiek, hardlopen, hardlopen) kan een goede methode zijn. Voor lichte explosieven raden we yoga, Thaise chit, Moorse massage aan.

  • Laten we luisteren naar de standpunten van anderen, maar interpreteren niet de woorden van de raad, maar slechts een van de mogelijke interpretaties van de situatie. Dit resulteert in een vermindering van de prestaties en meer in de uitwisseling van ervaringen.

  • Het is mogelijk dat u een slopende kinderdepressie of een soort gezondheidsprobleem heeft, zoals een schildklierstoornis op de achtergrond van een negatieve evaluatie. Een juiste afhandeling zal het evenwicht snel opnieuw in evenwicht brengen.

  • Olvasnivalуk
    Voor degenen die niet bang zijn om angst te lezen:
    Bruno Bettelheim: Dat is prima.
    Een geweldig ouderschap boek voor ouders die onzeker zijn over ouderschap boeken.
    Park kwestie
    Elisabeth Badinter: The Loving Mother (Geschiedenis van het moederschap in de 17e-20e eeuw)
    Volgens de auteur is de moederschoot slechts een mythe, die eerder een functie is van omstandigheden, variaties en voorwaarden. Het wordt ondersteund door historische voorbeelden.
    Csokonai Kiadó, 1999.
    Gerelateerde artikelen:
  • Heb ik het verprutst?
  • 6 tips om een ​​betere moeder te zijn
  • De natuurlijke druif
  • Laat je schuldgevoel los!
  • Het voelt niet goed, je kunt er niet over praten
  • De werkende moeders lijden aan dubbel bewustzijn